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怎样对父母说道歉的话

时间:2016-06-29来源:优德官网中文版

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篇一:家长犯错该如何道歉

家长犯错该如何道歉?

教育孩子的过程中,家长难免会犯错,有时候会冤枉了孩子,这时是否要向孩子道歉?而向孩子道歉也是一门学问,该如何道歉才有效?家长做错了,该怎么办?

椰子树:家长做错了事,理应要向孩子道歉。但也不得不承认,向自己的孩子道歉,确实是一门学问。在我看来,家长不只是向孩子说出“对不起”就万事大吉了,还要让孩子感受到家长道歉的诚意,更重要的是,让孩子体会到家长内疚的心情,由心而发的道歉,才能化解矛盾。

可可妈妈:不少孩子在童年时留下阴影,就是因为家长冤枉了孩子却没有歉意的表示。家长向孩子道个歉,有何难的?无非就是不愿放下做家长的架子。相信如果父母能及时给孩子一个适当的道歉,心理阴影就不会跟着孩子的成长过程。另外,我觉得,家长向孩子道歉的技巧就是“没技巧”,明确的道歉更容易让孩子接受。其实,不少父母心里并不是没有歉意,只是不习惯明明白白地向孩子道歉,于是用对自己好的形式来表示歉意。但年龄小的孩子,不容易理解这种道歉方式,只记得自己莫名其妙地受了委屈。所以,明确的道歉,才能让孩子更相信父母能给自己一个安全、公平的家。

暖暖和风:做任何事,都需要技巧,家长的道歉也一样,但前提是真诚。比如家长可以把道歉的方法改一改,父母可以这样对孩子说,“你在等我回来吧?对不起,妈妈这次没说话算数,让你难过了。”把“对不起”放后一点,去掉为自己解释的东西,道歉的效果就好多了。毕竟,小孩子是敏感的。

月儿:有些家长对孩子的道歉,希望能写一封道歉信,以此获得孩子的原

谅。这种方式,不少孩子是不买单的,觉得家长道歉太迟,没诚意。我的意见是说,家长冤枉了孩子,要及时道歉,知错能改,对孩子来说也是一种教育。

风中落叶:对于年龄小一点的孩子来说,父母其实不用太讲大道理,只要用一些行动,例如手势、表情、行动等,很自然就可以让孩子知道在这件事上,父母知道自己做错了,在向他们道歉。但是对于年龄大一点的孩子来说,父母向他们道歉,就必须向他们讲明自己做错的原因,这也是一种间接教育的方法.

篇二:家长犯错如何向孩子道歉

家长犯错如何向孩子道歉

大人被冤枉的时候也感到委屈,更何况是小孩子呢?孩子犯了错误会受到父母的训斥,但是父母犯错却没有人会责怪他们。父母有时候会错怪孩子,但是却欠孩子一个道歉,如何让孩子感到自己的歉意呢?

100分:主动向孩子道歉

向孩子说声“对不起”并不如想象中那么困难。

向孩子道歉,既有助于父母与孩子之间的沟通,同时也为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象,增加孩子对父母的敬重,又在潜移默化中培养了孩子正直无私的品德。

70分:以承诺代替道歉

这样的家长[微博]在现实生活中很普遍,这类父母在发现错怪孩子之后,其实心中也是有歉意的,但是又拉不下脸面给孩子道歉或担心直接道歉会损害自己的权威形象。于是,就以物质、精神许诺来代替道歉。诸如:“明天我给你买一个大洋娃娃。”或“星期天我带你去儿童乐园玩。”等等。

专家认为,不应该提倡这样的做法。但是,这样的家长毕竟能让孩子了解到自己的歉意,也算是“知错能改”了。但不能经常采取这样的方式,以防孩子养成习惯,对父母提出各种无理的要求。

60分:转移视线岔开话题

家长们都知道,孩子一般会很快忘记发生过的事情,包括不愉快的事情,所以,很多家长都喜欢利用孩子的这种特点,在自己错怪孩子的时候,就故意用玩具转移孩子的视线,或故意岔开话题。

父母转移视线有两种具体表现:

第一种发现错怪孩子后故意岔开话题,文过饰非。如发现错怪孩子打翻油瓶后,转而问“你今天的画画完了吗?”第二种是当错怪孩子的事实被澄清后,认为自己丢了面子,反而故意挑出孩子别的错处来掩饰自己的窘迫。如妈妈责怪孩子弄乱了抽屉,事后才得知是爸爸干的,一时下不了台,于是转而指责孩子乱放玩具等,以此来推卸自己的责任。

这种做法只能偶尔为之,如果经常这样做的话,家长在孩子面前所树立的榜样就成了遇到问题后就逃避。父母都逃避责任,那孩子在遇到困难时该怎样应对呢?

50分:认为没什么大不了

许多家长都觉得孩子年龄还小,还不懂事,是不会“记仇”的,于是,当自己有什么事情错怪了孩子时,觉得不必当回事儿,没什么了不起的。

这类父母最大的问题就是没有认识到孩子无论多大,都是有思想、有感情,需要尊重和理解的个体,长期这样下去的话,家长就会失去孩子对自己的信任。

30分:找孩子别的错掩盖窘迫

有些家长当自己错怪孩子后,会故意找孩子别的错误来掩盖自己的窘迫。从表面上来看,家长这样做,似乎维护了自己做父母的尊严,但是,家长难道不知道,自己这样做会深深地伤害孩子吗?

孩子会不再相信家长,不敢对家长说真话。长此以往,不但会使孩子学会推诿责任和逃避现实,而且会使孩子性格懦弱。如果你是这样的父母,那就需要尽快改变自己了。

鸿猷文化的老师说:家庭里,许多父母常常将自己定位为统治者。在基于各种原因给孩子道歉时,往往自我批评很少,借题发挥居多,甚至还是以批评孩子告终。这样让孩子感觉你不是在道歉,而是在变相批评他,那么,这种道歉是无效的。

合格的道歉应该使孩子感到父母对他的赏识和尊重。道歉时要心平气和,不要边发脾气边道歉,这样才能让孩子更好地接受你的道歉。不要轻易因为孩子情绪的波动而给孩子道歉,

不能为了取悦孩子而没有原则地自我否定,否则,父母的威信会丧失,父母在孩子面前会显得软弱无能。

当你误解或错怪了自己的孩子,应该诚恳地向孩子道歉。你可以说:“是妈妈错怪了你,妈妈给你道歉。”当你错误的行为让孩子产生对事物的错误认识,你应该说:“孩子,是妈妈错了,我们一起改正好吗?”

篇三:孩子,妈妈向你道歉

孩子,妈妈向你道歉

孩子进行期末考试了。老实说,孩子每次参加考试,作为我比孩子要紧张,总是担心孩子不能真正发挥出自己的水平。尽管,孩子的学习情况一直处于上升态势。

每次考完之后,我都不厌其烦地问孩子考的怎么样,总是不厌其烦地帮孩子分析原因,总是希望她进步得快些,再快些。

这不,孩子刚考完,最后一科是英语,刚一见到孩子,随口就问道:“考得怎么样?”对于孩子的分数我一直不是很在乎的,只要女儿的学习状态有,不愁分数。唯一担心的就是她做事马虎大意的恶习。结果,我的担心还真的应验了!

孩子说,有一道排序题中有一个单词不知是什么意思,文中没有,是自己猜想的。

路上碰上了同班同学,情不自禁交流起了答题情况,尤其是那道排序题,孩子知道了那个不认识的单词。在短文中第一句话出现了,根据语境能猜出那个单词的意思,而孩子的猜想有些远了,影响了正确排序!

于是,我很丧气,好像自己考试失利一般。

我不满地质问孩子:是不是阅读时心不在焉了?是不是自己每一句话每一个单词都仔细阅读了?是不是只是囫囵吞枣地只看了一遍?然后就完事大吉地东张西望?

面对我一连串地质问,孩子低着头默不作声,好像自己犯了不可饶恕地罪过一样。

回到家,我还不依不饶地指责:“你怎么就那么大意呢?你马虎大意的恶习什么时候才能改正呀?和你说过多少次了,你怎么就不能不让我操心呢?

孩子很委屈的样子,申述着她真的看了三遍的文章,但就是鬼迷了心窍,愣是没看出来。

我一听就更火了,看三遍还没看出来,这说明哪一遍都没认真看呀,你的注意力有问题吗?愁死我了,孩子。

孩子不再说话,只是低声地啜泣。

好像,我赢了。

好像,我错了。

我真的错了。孩子的一次马虎大意是她学习经历史的一次宝贵经验或教训,而我却这样反复地强调着对她缺点的不满,超越了我对孩子学习态度的认可。对于孩子而言,我的质问与指责,不是她前行的动力,而是打击。孩子的马虎大意,不但不会改正,反而会更加严重。因为厌恶出现马虎大意的排序题,因为让她痛苦过,她会觉得自己学习的路上,母亲给予她的鲜花会减少,而更多的是荆棘,她慢慢地厌恶考试,厌恶学习,因为那里有反映父母态度的晴雨表。

孩子会变得很累,很苦,体会不到学习与成长的快乐。

想一想,多么可怕呀!

孩子,我知道自己该怎么做了。你需要我热心的鼓励,需要我真诚的理解,需要我及时的点拨与指引??

孩子,妈妈向你道歉??

记叙文写作中的心理描写

心理描写:让心灵说话,使形象传神

法国作家雨果说过:“有一种比海更大的景象,是天空;还有一种比天空更大的景象,那就是人的内心世界。”心理描写就是对人物在特定环境中的内心的思想活动和心理状态进行描写,借以展示出人物的精神岁月,表达出人物复杂曲折而又微妙的感情。如果说肖像描写起到了绘“形”的作用,那么心理描写则起到了画“神”的作用。它能让人物形象更加生动传神,栩栩如生。

名家体验吧

第一场 自我解嘲的阿Q

阿Q在形式上打败了,被人揪住黄辫子,在壁上碰了四五个响头,这人这才心满意足的得胜的走了。阿Q站了一刻,心里想:“我总算被儿子找了,现在的世界真不像样??”(鲁迅《阿Q正传》)

点拨:这段简洁的心理描写,很好地揭示了人物的性格特征,将阿Q的精神胜利法活画了出来。

第2场 舍己为人的革命者

我一边跑一边想:看样子是难以逃脱了。扔了米跑吧,山上急等着用粮食,舍不得丢,——而且就是扔了也不一定能逃得出去;不扔吧,叫敌人追上了也是人粮两空。怎么办呢???这时,洪七还紧跟着我,呼哧呼哧直喘气呢。我听着他的喘气声,蓦地想出了一个法子。可是当我这样想着的时候,我自己不由得浑身都颤抖了起来:儿子,多好的儿子??这叫我怎么跟他妈交代呢。??可是,不这样又不行,

孩子要紧,革命的事业要紧!也许我能替了孩子,可孩子替不了我呀!??(王愿坚《粮食的故事》)

点拨:“我”与儿子洪七一同去给山上的红军送粮,在途中遇到了敌人。在万分危急的情况下,是牺牲儿子保护粮食,还是扔掉粮食保护儿子?“我”的内心斗争非常激烈,心情极度矛盾、复杂。

第4场 怒火中烧的铁扇公主

那罗刹听见“孙悟空”三字,便似撮盐入火,火上浇油;骨都都红生脸上;恶狠狠怒发心头。

点拨:《西游记》中,因为孙悟空曾请观音菩萨收服了铁扇公主的儿子红孩儿,所以铁扇公主对孙悟空怀恨在心。当铁扇公主听仆人说孙悟空来借芭蕉扇时,心里是又气又恨。吴承恩运用比喻——“似撮盐入火,火上浇油”生动形象地表现出了铁扇公主内心的愤怒。

第5场 令人敬佩的师生情谊

每当夜间疲倦,正想偷懒时,仰面在灯光中瞥见他黑瘦的面貌,似乎正要说出抑扬顿挫的话来??于是点上一枝烟,再继续写些为“正人君子”之流所深恶痛疾的文字。(鲁迅《藤野先生》)

点拨:这是《藤野先生》一文的结尾,鲁迅先生通过心里幻觉——“瞥见他黑瘦的面貌”,感觉到他“似乎正要说出抑扬顿挫的话来”,描绘出了其对藤野先生的思念和敬仰之情。

技法大拼盘

心理描写的方法有很多,大致可分为四种:直接表白、借助梦幻、

烘托暗示、巧妙修辞。

一、直接表白。即内心独白,就是在心里自己对自己讲的无声的话。人在不同的心理状态下会对自己讲不同的话,这不同的话也反映着人物不同的心理状态。把特定状态下自己对自己讲的话详尽地表达出来,让心灵说话,把人物心里所想的用语言形式描写出来,直接写“我”的想法、感受、计划等,实际上有些像自言自语。其标志词语有“心想”“心里念叨”“我对自己说”等,如上文的“名家体验吧”第一场阿Q的心理活动。这是最常用的心理描写的方法。

二、借助梦幻。幻觉能折射出人物的心愿或思想感情。人在特定的状态下,耳边或眼前会出现虚幻的画面或声音,这些往往是自己最想或最怕听到和看到的,如果将这些内容详细准确地描绘出来,就是当时人物内心的最好写照。运用这种方法,缥缈神奇,可达到“似有若无,亦真亦幻”的境界,具有较强的艺术表现力。其常用的提示语有“似乎看见”“仿佛听到”等。如上文“名家体验吧”第5场鲁迅看到藤野先生的面貌时的幻觉,更好地表达了作者的思想感情。

三、烘托暗示。心理学家弗洛伊德曾经说过:“除非圣灵能够秘而不宣,常人的双唇即使缄默无言,他抖动的手指也在喋喋不休,他的每一个毛孔也都在叙说着心中的秘密。”语言行动是心理的外在表现形式,人物的心理可以通过语言行动向外界传达。“表情神态是显示人物内心世界的镜子”,恰当地描写人物在特定环境中的神情,也能体现出人物内心的喜、怒、哀、乐。此外,还可用环境来烘托人物的心情。

篇四:家长犯错如何向孩子道歉 看看各个分数段的道歉法

家长犯错如何向孩子道歉 看看各个分数段的道歉法

怎样对父母说道歉的话

大人被冤枉的时候也感到委屈,更何况是小孩子呢?孩子犯了错误会受到父母的训斥,但是父母犯错却没有人会责怪他们。父母有时候会错怪孩子,但是却欠孩子一个道歉,如何让孩子感到自己的歉意呢?

100分:主动向孩子道歉

向孩子说声“对不起”并不如想象中那么困难。

向孩子道歉,既有助于父母与孩子之间的沟通,同时也为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象,增加孩子对父母的敬重,又在潜移默化中培养了孩子正直无私的品德。

70分:以承诺代替道歉

这样的家长在现实生活中很普遍,这类父母在发现错怪孩子之后,其实心中也是有歉意的,但是又拉不下脸面给孩子道歉或担心直接道歉会损害自己的权威形象。于是,就以物质、精神许诺来代替道歉。诸如:“明天我给你买一个大洋娃娃。”或“星期天我带你去儿童乐园玩。”等等。

专家认为,不应该提倡这样的做法。但是,这样的家长毕竟能让孩子了解到自己的歉意,也算是“知错能改”了。但不能经常采取这样的方式,以防孩子养成习惯,对父母提出各种无理的要求。

60分:转移视线岔开话题

家长们都知道,孩子一般会很快忘记发生过的事情,包括不愉快的事情,所以,很多家长都喜欢利用孩子的这种特点,在自己错怪孩子的时候,就故意用玩具转移孩子的视线,或故意岔开话题。

父母转移视线有两种具体表现:

第一种发现错怪孩子后故意岔开话题,文过饰非。如发现错怪孩子打翻油瓶后,转而问“你今天的画画完了吗?”第二种是当错怪孩子的事实被澄清后,认为自己丢了面子,反而故

意挑出孩子别的错处来掩饰自己的窘迫。如妈妈责怪孩子弄乱了抽屉,事后才得知是爸爸干的,一时下不了台,于是转而指责孩子乱放玩具等,以此来推卸自己的责任

这种做法只能偶尔为之,如果经常这样做的话,家长在孩子面前所树立的榜样就成了遇到问题后就逃避。父母都逃避责任,那孩子在遇到困难时该怎样应对呢?

50分:认为没什么大不了

许多家长都觉得孩子年龄还小,还不懂事,是不会“记仇”的,于是,当自己有什么事情错怪了孩子时,觉得不必当回事儿,没什么了不起的。

这类父母最大的问题就是没有认识到孩子无论多大,都是有思想、有感情,需要尊重和理解的个体,长期这样下去的话,家长就会失去孩子对自己的信任。

30分:找孩子别的错掩盖窘迫

有些家长当自己错怪孩子后,会故意找孩子别的错误来掩盖自己的窘迫。从表面上来看,家长这样做,似乎维护了自己做父母的尊严,但是,家长难道不知道,自己这样做会深深地伤害孩子吗?

孩子会不再相信家长,不敢对家长说真话。长此以往,不但会使孩子学会推诿责任和逃避现实,而且会使孩子性格懦弱。如果你是这样的父母,那就需要尽快改变自己了。

家庭里,许多父母常常将自己定位为统治者。在基于各种原因给孩子道歉时,往往自我批评很少,借题发挥居多,甚至还是以批评孩子告终。这样让孩子感觉你不是在道歉,而是在变相批评他,那么,这种道歉是无效的。

合格的道歉应该使孩子感到父母对他的赏识和尊重。道歉时要心平气和,不要边发脾气边道歉,这样才能让孩子更好地接受你的道歉。不要轻易因为孩子情绪的波动而给孩子道歉,不能为了取悦孩子而没有原则地自我否定,否则,父母的威信会丧失,父母在孩子面前会显得软弱无能。

当你误解或错怪了自己的孩子,应该诚恳地向孩子道歉。你可以说:“是妈妈错怪了你,妈妈给你道歉。”当你错误的行为让孩子产生对事物的错误认识,你应该说:“孩子,是妈妈错了,我们一起改正好吗?”

篇五:如何教会孩子说道歉

如何教会孩子说道歉(图)

2012-02-21 14:43来源: 亲宝网【字號】 大 中 小 Tweet【正体版】 【打印机版】 (看中国配图)

小龙是个名副其实的“小霸王”,到外面玩时,不是推倒邻家妹妹,就是一脚踢哭比他大的小哥哥,妈妈总是不停地应付小龙闯的祸,可小龙自己连个“对不起”都不说。

一次,爸爸带小龙到叔叔家做客,小龙和妹妹一起玩“过家家”,玩着玩着,俩人就为谁扮演警察而吵起来,小龙一把将妹妹推倒,妹妹哭着向小龙的爸爸告状:“他欺负我!”爸爸拉过小龙要他向妹妹道歉,小龙不说话。眼看爸爸伸出手就要打自己了,小龙不服气地拉着长声说:“我错了,哼!”看着小龙一副不知错的模样,爸爸真是又急又气。

专家诊断:

幼儿往往缺乏是非观念、责任意识和自我控制的能力,对自己所犯的错误认识不足,不知道改正。随着道德感、羞耻感等高级情感的发展,幼儿将逐渐学会知错就改。父母应正确对待幼儿所犯的错误,避免使用责骂、逼迫等粗暴方式,这不仅不会帮助幼儿认识错误,反而会伤害幼儿的自尊心。

教您几招:

1、让宝宝学会认错。宝宝没有学会道歉,可能是因为不懂得是非概念,不知道生活中什么是对的,什么是错的,为什么是错的,更不知道自己应该怎样改正错误。因此,父母切不可对宝宝动辄责备,应耐心地告诉宝宝为什么错了,错在哪里。

认错需要一定的勇气。宝宝不敢认错,可能是害怕承担后果,父母应给宝宝一种安全感,告诉宝宝每个人都有犯错误的时候,只要改了就是好宝宝,避免宝宝产生畏惧感。

2、宝宝犯错要及时纠正。当宝宝做错事时,父母应及时地给予教育并纠正,让宝宝知道错误不是不可挽救的,只要改好了,就可以得到原谅。父母千万不要在宝宝做错事后,一味地批评、指责宝宝,这样易导致宝宝产生逆反心理,以后犯错时就会总想找借口推托。

对懂得道歉但又频繁犯错的宝宝,父母不仅要注意宝宝的言语道歉,更要关注宝宝改正错误的行为。因此,如何处理宝宝所犯错误的方法,比宝宝犯的错误更值得父母思考。

3、父母应学会向宝宝认错。传统的家庭观念认为父母向宝宝道歉,会丧失自己的威严,所以,不少父母为了维护作为大人的面子,仍然坚持即使做错了也不向孩子认错。

研究显示,父母向孩子认错,不仅可以融洽家庭关系,并且可以用现身说法让孩子明白每个人都会有错的时候,认错不是一件丢脸的事情。父母向宝宝认错,不仅不会因为认错而丧失尊严,反而会让宝宝更加尊敬。